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August 04 还是让我着迷的琼瑶剧在一个莫名的晚上，我突然想起了岳翎，想起了李志希，想起了他俩的《鬼丈夫》。于是，我毫不犹豫的下载了《鬼丈夫》，埋头又看了起来。
我曾经好喜欢岳翎和李志希，真得很喜欢。我小的时候，看《青青河边草〉，就喜欢岳翎演的青青，虽然不是很漂亮，但是却很舒服。后来，不经意间看了鬼丈夫，突然觉得岳翎好好收拾一下，原来也很漂亮，而且那个柯起轩摘下面具的那一刻，一张斯文、儒雅的脸出现在了面前，我喜欢他的笑容，也立刻喜欢上了他。于是接下来，《鬼丈夫》成了我的最爱，我每天的精神动力便是晚上早点放学回家看到他们两个，我每天的情绪受袁乐梅和柯起轩的命运而起伏不定。我几乎记住了他们的每句台词，他们的每个表情。我买琼瑶的小说，买岳翎和李志希的小贴画，谁要是说他们的不好，我就跟他们急。真难以相信，我那个时候怎么那么着迷。我知道我深深的爱着袁乐梅和柯起轩。
后来，我慢慢长大了，经过了一些事情，才发现世界上原本没有那么完美无暇的爱情，才发现我以前曾经很着迷很着迷的那些都是假的。于是，和别人一样，我开始对琼瑶剧敬而远之，因为那些忠贞的誓言、美好的画面，已经不能引起我的共鸣，我的脑子里很多的是人们现实生活的无奈和爱情的脆弱。于是对琼瑶剧一笑了之。
也许人的心灵麻木许久便会奢望纯洁的东西，如同干枯的沙漠需要水源。我整天面对着数字，工作，活生生的日子，心里干干的。于是在不经意间看到岳翎的消息，思绪一下子又回到了我那些傻傻的崇拜琼瑶剧的日子。于是我想重温一下那时的感觉。于是我一口气看了一个晚上，听到窗外的鸟叫声，才发现天已经亮了。原来，我还是这么着迷呀。
但是，我知道此一时彼一时，我已经不是那个小女孩了，我已经不再留恋那些信誓旦旦的台词，我所留恋的是曾经的那份感觉，还有我知道就是世间根本不存在的那份纯洁的感情，因为不存在所以美好，因为不存在所以只能把它们藏在心底的一个角落，就当是心灵的世外桃源。在我迷茫、麻木甚至世俗的时候，让我可以有心灵的安慰。
因为着迷，所以又把岳翎主演的《新月格格》看完了。整个片子最触动我的是那个画面：努达海行军打仗，新月为其洗衣做饭，战场，蓝天，野花，河边洗衣的心里满满的新月，努达海对新月深情的眼神。他是她的神，她仅仅追随着他，即便劳累也是幸福的。这样的爱情是纯洁的，我不喜欢他们轰轰烈烈的死亡，我喜欢他们平平常常的洗衣做饭男耕女织，那样的日子是真实的。
愿那些美好永驻我心。
July 25 《爱上了你》最近断断续续看完了张小娴的散文《爱上了你》。
没有什么波澜起伏振奋人心的句子，最最真实最最平凡的小细节里，我看清了爱情的本质。
你情我愿，死缠烂打，一见钟情，爱情变异，爱情死亡；鲜花，巧克力，金钱，诱惑，女朋友，第三者，情人，前任朋友，老婆；欺骗，谎言，忠诚，无奈，等待。。。。。。
很认可张小娴的观点，很喜欢读书里的那些句子。
对爱情这个概念，没有感觉，没有观点。爱情是每个人自己的事情，但是它是如此的短暂。幸福在甜蜜爱情里的人，为了对方要死要活的人，在爱情里长期纠结的人，因为有爱情而步入婚姻的人，又因为没有了爱情而分的人，爱情里的第三者，脚踏n条船的男人，愿意为男人而等候的女人，暗恋别人的人，喜欢被女人包围的男人和享受被男人围追的女人，习惯践踏别人感情的人和愿意做别人影子的人，爱了太多而麻木的人，无爱的人，调情的人，反目成仇的人，爱人，恨人，嫉妒，羡慕，不甘，不死心，。。。。。。。。。。。。。。。。
每个人都有自己爱的自由和方式，别人无权干涉。那个人为爱去天天以泪洗面去死去犯错去杀人都好，都是他自己的事情，别人都无权干涉和指责，因为这是他去爱的方式，因为他活在自己的爱情里面，即便不是也是活在自己虚构的美好的幻想里面，所以即便他为爱而作傻事，它也是觉得幸福的。
看完后把书合上，呵呵，都不管我的事，我有自己的生活。爱情，是别人的故事。 July 06 我干净温暖的家忙活了这么长时间，终于有了自己的家。
从白天忙到晚上，还有五六个小兵的帮忙（他们帮我搬东西、叠衣服、整理书桌、扫地拖地、洗拖布等等，我其实没干多少），终于搞定。
今后好好过生活呀，少跟老公吵架（最好不吵，虽然不大可能），多管着点飞飞。对了，下周就可以安心的看书了，注会，烦死个人！
好困好累，好像睡。
做个好梦！
July 05 感觉好累又是这么晚睡觉，好累呀。
其实也没忙什么，来来回回折腾那些衣服，只怪老天总是下雨，我的衣服总是干不了。
搬家好累，这次搬家旷日持久。好在装修都不用我费心，都是老公一人在做，我只不过偶尔视察一下，可是持续的时间太长，我都有点吃不消了，虽然没有什么好做的，却要天天操心。尤其最近天公不作美，我向大规模洗衣服，他总是下雨。看来是我的心理素质不好，我喜欢那种狂风暴雨搬噼里啪啦把事情做好，而这种磨死人的活会把我逼疯的。不过想一想，需要改变的是我，我应该学着去适应这种因为种种原因而旷日持久的事情，因为生活中很多事不是按照我们自己的想法进行的。生活如此，工作如此，尤其是审计工作。
July 03 胖与瘦现在暂时没事干，领导在旁边，不管了，先偷偷上来说两句。
前几天碰到一个很久不见的同学（虽然在一个公司），说我又瘦了，而且脸都凹进去了。我呵呵的笑，其实心里要哭死了。我要变胖，这是我近几年来的奋斗目标。老爸老妈说我瘦，老公说我瘦，朋友说我瘦，同学说我瘦，同事说我瘦，总之认识我的人没有一个说我胖的，而且他们说的都是很瘦的哪一种，不是瘦得恰到好处的哪一种。晕死，总而言之，我感觉自己就像电视里的骷髅（即便不是也快接近了）或者平时见到的大街上捡垃圾的瘦骨嶙峋的老奶奶，不能活了。所以，我要长肉，最起码要脸上长点肉。于是乎，我那个拼命的吃呀（顺便说一句，我以前也很能吃），每天吃饭的次数大于三，吃东西的时间无限制（常常晚上睡觉之前拼命吃），吃的东西部限制（尤其喜欢高热量的）。这样一路吃下来总该长肉了吧。没想到折腾了老半天，竟被人说脸都凹进去了。郁闷。
其实，想当年，我很胖的。高三的时候，160的个子，120斤。那个时候简直了，脸大如盘，腰似水桶，全身上下最不缺的就是肉呀，走路都一晃一晃的，八面威风呀（除了担心找不到男朋友外），看着人家婀娜多姿小鸟依人的样子，羡慕的口水都流出来了。那个时候别人对我评价最多的话是：脸真大，腿真粗。气死我了，好歹人家也是个女孩子呀。不要活了，我要减肥（其实只是喊口号，该吃的照吃）。
不想我的诚心感动了老天，我竟然在依然照吃照喝的情况下，悄无声息地瘦了。最初发觉这个变化的是我爸妈，每次我放假回家都说我瘦了。我没往心里去，以为他们不过是太思念太心疼我了；慢慢的，我爸突然说：你再瘦就别回来了。我震惊！老爸，开玩笑过头了吧，有那么严重吗。不料，这是铺天盖地的谴责（其实人家是关心）的声音向我重来：你怎么这么瘦了？是不是在外面吃不好？这是我才意识到问题的严重性，可是我始终不明白这由胖到瘦发生质变的那个点在哪里呢？我都不知道是怎么瘦的（睡觉的时候虫子从我耳朵里偷偷怕进去吸干了我的血这种情况除外）。
套用一句歌词：我曾经胖过也曾经瘦过，胖瘦如此的折磨，究竟是为了什么？
好了，不说了，再说就要被领导骂了。
June 30 雷阵雨雷阵雨的天气就是变化莫测，
让沐浴在阳光中的人突然又浇一头的雨。
我讨厌这样的天气，阴晴不定，无法捉摸。
我的生活就是雷阵雨，
当我满怀希望憧憬生活的时候，
当头就被泼一盆冷水，
凉透了我的心。
从云端落到洼地，
我摔得奄奄一息，
没有了勇气。
不想哭，
那样解决不了问题。
可是我又该怎么办呢？
我在等待天晴，
可是也不知道若真的晴了天，
又是哪国的天？
June 20 盲道早上地铁里上班赶路的人流，慢的近似蠕动的蜗牛，尽管他们心里焦急万分。
我也是其中一员，尽管要迟到了心急如焚，但也的压着性子循序渐进。
突然身后听到木桂敲地的声音，回头一看，大吃一惊，原来是一个盲人，再仔细一看，原来自己正走在那条盲道上。
很是感慨。
这么多的人，他被人撞了怎么办？他是怎么上车的？他是要去哪里呢？为什么要在上班的高峰出行？他好像很镇定的样子，有条不紊的沿着他能感知的那条路向前走。
他们的世界，他们的路。
我的呢
一丝涟漪平静的湖面上起了一丝涟漪，不过很快又归于平静。但只是表面上的，谁知道湖心的悸动什么时候才能停止。
May 30 乌鲁木齐的太阳乌鲁木齐的太阳
你为什么总是走得那么晚
你在留恋什么呢
你每天都看熟悉的面孔和颜色，城市街道，村庄树木
不，都不是这些。
你是在等待吗？所以每天才走得那么晚
你在等什么呢？我不知道
但是我知道你一直很执著
我跟你一块等待好吗
每天带着期望的生活
即便时间漫长也无所谓
只是等待，为了那份希望 歌未央是谁还留恋的吟唱，
那熟悉的歌未央。
灯光已熄灭，
人已散场，
思念继续纠缠。
我是随波逐的浪，
偶尔停泊在你心房。
放不慢脚步，
只能匆忙，
转瞬间已越过海洋。
《歌未央》
May 13 家里的感觉家里的感觉很好呀。
回到北京后看到我那狭小的房间就烦，老家的房子宽敞明亮，我的房间还有大大的窗户。我想把老家的房子搬到北京来。当然了，房子大了也有不好的地方，比如说老妈天天逼迫我擦地板，一天要擦n多遍，而且擦了地板就不能乱走，免得把地弄脏了。
觉得家乡很漂亮。漫山遍野盛开的山楂花，我本来以为山楂花是红的，原来是白的，绚烂的一片片，还有黄色的油菜花，感觉真得很美。可惜老公不在身边，不然就有人给我拍照了。
在家里做得最多的事情就是看电视。我胆子小，虽然很喜欢自己的房间，却不敢在里面睡觉，因为它朝向外面，还有很大的窗子，晚上总觉得很恐怖；相比妹妹的房间虽然没有我的宽敞，却藏在整个房子的最里面，很有感全感。所以后着脸皮要睡妹妹的房间，可是老妈说要陪我一块睡， 便放弃了。晚上有老妈陪在旁边很安全，我便大着胆子看《神探狄仁杰》。虽然把我吓得一惊一炸的，还真得很好看，上瘾啊。
在家里整天跑来跑去的，那个脸呀，又黑又凹凸不平。我可是很少长豆豆的。回家后老公说我应该赶紧做面膜。
觉得老爸老妈老了好多。哎。不过我都老了，更何况他们呢。
老妈不愧是老强（妹妹封的，我则被封为小强），天天在我耳边唠叨叨叨。怎么这么瘦呀，还老咳嗽，是不是有什么病，赶紧去医院检查；怎么吃这么点亚，多吃点（其实我很能吃）；更过分的是，她很盼望给我带小孩，我都没有孩子，带什么。老爸也给我列了几条军规，要我严格执收。哎，亲爱的爸爸妈妈，我知道了。非常体谅你们的苦心，我非常非常爱你们，可是好多我都做不到。
老妈你腿疼就不要乱动呀，那个地板干净不干净无所谓。老爸，少抽烟喝酒，你咳嗽得还少吗。还有记得上班的时候学会偷懒，都一大把年纪了。有空我就回家看你们。
April 29 明天我要回家明天晚上我要回家了。好久没回去了。我妈说我长大了不想家了。其实不是的，老妈。
买不到火车票，只好长途汽车了。夜里的汽车很不安全，会提心吊胆被人打劫。不过现在连火车都出事故，还能期盼什么呢？我觉得应该没事，因为我这人太大众化了，不会碰到发生概率很少的事件。就如同抽奖，我从来都没中过；所以，至于劫车之类的小概率事件应该也不会发生到我身上。
好久都不回家了呀。家乡的青山绿水，朴实的民风，常常出现在童年的回忆里。正好回去可以有个安静的地方想事情，脑子里有很多烦心的事情，也许回到家后会豁然开朗。忘却尘世的烦恼，远离北京的尘嚣。呵呵，是暂时的。人不可以总在一个地方呆着，需要去不同的城市游走，不是为了增长阅历，而是为了洗脑，暂时放开身边的一切，享受陌生环境的清新，relax yourself.
不过老公担心我坐汽车不安全，说一定要买个火车票。其实人各有命，如果是你的谁都逃不掉。还有，我们都应该好好静一下，为了我们能友好的明天。
睡觉了，晚安，各位。
April 28 我要算命小时候我从来都不信命的。
现在我好想找一个算命先生给我算一卦，看看我到底是什么样子的命。我会孤苦而死呢，还是不知哪一天会被汽车撞死，或者被人杀了。我也不知道。
我的婚姻该是什么样子呢？麻木了呀，我。老公，你看到我这么说会伤心吗？不过我是真得麻木了，已经好久没有幸福的感觉了。
年会上那些花枝招展、美丽妖娆的女人们，你们能绚烂多久？我不要昙花一现的美丽，我不要轰轰烈烈的爱情，我只要有人牵着我晚饭后出去散步，我只要平平凡凡最朴最实的感情。可是，哈哈，我已经好久都感觉不到了。
我还是想算命。
April 25 一念之间 发现你的爱情已经不见我从来不敢穿你送的那件毛衣 只敢欺骗自己 冬天比较快过去 所以来不及穿你 我从来不敢打开装满你的抽屉 只敢反锁自己 任日子一天天过去 所以忘记打开你 月半弯伴着每对恋人拥抱背影 不想看却又把幸福都影在眼里 是羡慕还是妒忌 我不懂澄清 一念之间发现你的爱情竟然不见 这几年你留下的原来只有谎言 说得再美也无法沉淀 空洞得可怜 一念之间发现爱情竟然是种危险 这几夜我哭了好几遍 靠得再近也是种亏欠 我不是你随随便可以敷衍 围城那一天春雨纷纷 那一季梅酒正醇 我在等你说的缘分 消磨一段段青春 离别的那年风声 吹皱了记忆中的我们 泛黄的照片失了真 承诺像刀伤了人 爱熄灭了灯 心围一座城 像一扇牢牢封闭的门 属于我的人生 对白只剩一个人 你带走一半的脚本 日不落天空的雾来的漫不经心 河水像油画一样安静 和平鸽慵懒步伐咬着云 心偷偷的放晴 祈祷你像英勇的禁卫军 动也不动的守护爱情 你在回忆里留下的脚印 是我爱的风景 我要送你日不落的想念 寄出代表爱的明信片 我要送你日不落的爱恋 心牵着心把世界走遍 你就是晴天你就是晴天 我的爱未眠 不落的想念飞在你身边 爱的巴士总是走了又停 微笑望着广场上人群 我要把爱全都装进心里 陪我一起旅行 我的爱未眠 April 24 开始莫名其妙地我也想有个自己的space.
以前也曾想过。不过觉得自己的东东放在这里，别人可以看到，觉得很不安全。现在看着大家写的东西很好呀。我也手痒痒。也过来占个地盘。找个记录或者发泄情绪的空间。
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