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August 04 还是让我着迷的琼瑶剧在一个莫名的晚上，我突然想起了岳翎，想起了李志希，想起了他俩的《鬼丈夫》。于是，我毫不犹豫的下载了《鬼丈夫》，埋头又看了起来。
我曾经好喜欢岳翎和李志希，真得很喜欢。我小的时候，看《青青河边草〉，就喜欢岳翎演的青青，虽然不是很漂亮，但是却很舒服。后来，不经意间看了鬼丈夫，突然觉得岳翎好好收拾一下，原来也很漂亮，而且那个柯起轩摘下面具的那一刻，一张斯文、儒雅的脸出现在了面前，我喜欢他的笑容，也立刻喜欢上了他。于是接下来，《鬼丈夫》成了我的最爱，我每天的精神动力便是晚上早点放学回家看到他们两个，我每天的情绪受袁乐梅和柯起轩的命运而起伏不定。我几乎记住了他们的每句台词，他们的每个表情。我买琼瑶的小说，买岳翎和李志希的小贴画，谁要是说他们的不好，我就跟他们急。真难以相信，我那个时候怎么那么着迷。我知道我深深的爱着袁乐梅和柯起轩。
后来，我慢慢长大了，经过了一些事情，才发现世界上原本没有那么完美无暇的爱情，才发现我以前曾经很着迷很着迷的那些都是假的。于是，和别人一样，我开始对琼瑶剧敬而远之，因为那些忠贞的誓言、美好的画面，已经不能引起我的共鸣，我的脑子里很多的是人们现实生活的无奈和爱情的脆弱。于是对琼瑶剧一笑了之。
也许人的心灵麻木许久便会奢望纯洁的东西，如同干枯的沙漠需要水源。我整天面对着数字，工作，活生生的日子，心里干干的。于是在不经意间看到岳翎的消息，思绪一下子又回到了我那些傻傻的崇拜琼瑶剧的日子。于是我想重温一下那时的感觉。于是我一口气看了一个晚上，听到窗外的鸟叫声，才发现天已经亮了。原来，我还是这么着迷呀。
但是，我知道此一时彼一时，我已经不是那个小女孩了，我已经不再留恋那些信誓旦旦的台词，我所留恋的是曾经的那份感觉，还有我知道就是世间根本不存在的那份纯洁的感情，因为不存在所以美好，因为不存在所以只能把它们藏在心底的一个角落，就当是心灵的世外桃源。在我迷茫、麻木甚至世俗的时候，让我可以有心灵的安慰。
因为着迷，所以又把岳翎主演的《新月格格》看完了。整个片子最触动我的是那个画面：努达海行军打仗，新月为其洗衣做饭，战场，蓝天，野花，河边洗衣的心里满满的新月，努达海对新月深情的眼神。他是她的神，她仅仅追随着他，即便劳累也是幸福的。这样的爱情是纯洁的，我不喜欢他们轰轰烈烈的死亡，我喜欢他们平平常常的洗衣做饭男耕女织，那样的日子是真实的。
愿那些美好永驻我心。
July 25 《爱上了你》最近断断续续看完了张小娴的散文《爱上了你》。
没有什么波澜起伏振奋人心的句子，最最真实最最平凡的小细节里，我看清了爱情的本质。
你情我愿，死缠烂打，一见钟情，爱情变异，爱情死亡；鲜花，巧克力，金钱，诱惑，女朋友，第三者，情人，前任朋友，老婆；欺骗，谎言，忠诚，无奈，等待。。。。。。
很认可张小娴的观点，很喜欢读书里的那些句子。
对爱情这个概念，没有感觉，没有观点。爱情是每个人自己的事情，但是它是如此的短暂。幸福在甜蜜爱情里的人，为了对方要死要活的人，在爱情里长期纠结的人，因为有爱情而步入婚姻的人，又因为没有了爱情而分的人，爱情里的第三者，脚踏n条船的男人，愿意为男人而等候的女人，暗恋别人的人，喜欢被女人包围的男人和享受被男人围追的女人，习惯践踏别人感情的人和愿意做别人影子的人，爱了太多而麻木的人，无爱的人，调情的人，反目成仇的人，爱人，恨人，嫉妒，羡慕，不甘，不死心，。。。。。。。。。。。。。。。。
每个人都有自己爱的自由和方式，别人无权干涉。那个人为爱去天天以泪洗面去死去犯错去杀人都好，都是他自己的事情，别人都无权干涉和指责，因为这是他去爱的方式，因为他活在自己的爱情里面，即便不是也是活在自己虚构的美好的幻想里面，所以即便他为爱而作傻事，它也是觉得幸福的。
看完后把书合上，呵呵，都不管我的事，我有自己的生活。爱情，是别人的故事。 July 06 我干净温暖的家忙活了这么长时间，终于有了自己的家。
从白天忙到晚上，还有五六个小兵的帮忙（他们帮我搬东西、叠衣服、整理书桌、扫地拖地、洗拖布等等，我其实没干多少），终于搞定。
今后好好过生活呀，少跟老公吵架（最好不吵，虽然不大可能），多管着点飞飞。对了，下周就可以安心的看书了，注会，烦死个人！
好困好累，好像睡。
做个好梦！
July 05 感觉好累又是这么晚睡觉，好累呀。
其实也没忙什么，来来回回折腾那些衣服，只怪老天总是下雨，我的衣服总是干不了。
搬家好累，这次搬家旷日持久。好在装修都不用我费心，都是老公一人在做，我只不过偶尔视察一下，可是持续的时间太长，我都有点吃不消了，虽然没有什么好做的，却要天天操心。尤其最近天公不作美，我向大规模洗衣服，他总是下雨。看来是我的心理素质不好，我喜欢那种狂风暴雨搬噼里啪啦把事情做好，而这种磨死人的活会把我逼疯的。不过想一想，需要改变的是我，我应该学着去适应这种因为种种原因而旷日持久的事情，因为生活中很多事不是按照我们自己的想法进行的。生活如此，工作如此，尤其是审计工作。
July 03 胖与瘦现在暂时没事干，领导在旁边，不管了，先偷偷上来说两句。
前几天碰到一个很久不见的同学（虽然在一个公司），说我又瘦了，而且脸都凹进去了。我呵呵的笑，其实心里要哭死了。我要变胖，这是我近几年来的奋斗目标。老爸老妈说我瘦，老公说我瘦，朋友说我瘦，同学说我瘦，同事说我瘦，总之认识我的人没有一个说我胖的，而且他们说的都是很瘦的哪一种，不是瘦得恰到好处的哪一种。晕死，总而言之，我感觉自己就像电视里的骷髅（即便不是也快接近了）或者平时见到的大街上捡垃圾的瘦骨嶙峋的老奶奶，不能活了。所以，我要长肉，最起码要脸上长点肉。于是乎，我那个拼命的吃呀（顺便说一句，我以前也很能吃），每天吃饭的次数大于三，吃东西的时间无限制（常常晚上睡觉之前拼命吃），吃的东西部限制（尤其喜欢高热量的）。这样一路吃下来总该长肉了吧。没想到折腾了老半天，竟被人说脸都凹进去了。郁闷。
其实，想当年，我很胖的。高三的时候，160的个子，120斤。那个时候简直了，脸大如盘，腰似水桶，全身上下最不缺的就是肉呀，走路都一晃一晃的，八面威风呀（除了担心找不到男朋友外），看着人家婀娜多姿小鸟依人的样子，羡慕的口水都流出来了。那个时候别人对我评价最多的话是：脸真大，腿真粗。气死我了，好歹人家也是个女孩子呀。不要活了，我要减肥（其实只是喊口号，该吃的照吃）。
不想我的诚心感动了老天，我竟然在依然照吃照喝的情况下，悄无声息地瘦了。最初发觉这个变化的是我爸妈，每次我放假回家都说我瘦了。我没往心里去，以为他们不过是太思念太心疼我了；慢慢的，我爸突然说：你再瘦就别回来了。我震惊！老爸，开玩笑过头了吧，有那么严重吗。不料，这是铺天盖地的谴责（其实人家是关心）的声音向我重来：你怎么这么瘦了？是不是在外面吃不好？这是我才意识到问题的严重性，可是我始终不明白这由胖到瘦发生质变的那个点在哪里呢？我都不知道是怎么瘦的（睡觉的时候虫子从我耳朵里偷偷怕进去吸干了我的血这种情况除外）。
套用一句歌词：我曾经胖过也曾经瘦过，胖瘦如此的折磨，究竟是为了什么？
好了，不说了，再说就要被领导骂了。
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